Yo me merezco ser un vegetal

Por una vez quiero decir la verdad. No esforzarme por escribir bonito, sino sólo decir la verdad. Porque me duele y porque no puedo guardarla y porque ya me da igual. Hice todo mal. Todo mal. Lo eché a perder y me duele y me llena de angustia y no sé qué hacer con ella y me desespera. Y me culpo constantemente pero no sé qué hacer.
La noche venía bien, la salida era ideal y la sensación en el aire era adorable. Fue demasiado para mí, perdí la cabeza. La tuve que arruinar porque era demasiado bueno para un imbécil como yo. Yo tenía mucho miedo de decirle que quería ir a dormir con ella y sólo lo hice cuando era tarde. Yo me moría de ganas de decirle que no me molestaría dejar de ser amigos a cambio de que me quisiera un rato. Pero estaba cagado de miedo y no podía creer que ella siguiera ahí, conmigo, como si me acabase de descubrir.
Perdí el control y empecé a balbucear, salían torrentes de palabras inconexas de mi boca, no lograba hilvanar dos frases coherentes. No le dije que la quería, no le dije que tenía miedo, no le dije que soy torpe cuando me importa, sólo perdí el control. Me encerré en mí mismo, y rocé el borde de la psicósis; nunca tuve tanto miedo a perder la cordura. Y ella estaba ahí, presenciándolo, como si la Naturaleza me jugara una mala pasada. Bien podría haber pensado que esa era la faceta mía que no conocía y que era mejor conocer ahora, cuando todavía hay tiempo para correr. Porque de esta no se vuelve, no se sale vivo: no se recupera el encanto una vez que se perdió, no se puede mendigar de vuelta el interés. Porque mendigar sólo trae desprecio y lástima, jamás cariño. Y así es como, de pronto, inesperadamente, la arruiné de verdad y no sé como arreglarla.
Corrió a los saltitos hasta el interior de su casa, como un escape aliviado y yo lo ví, en silencio, impotente. Impotencia, total, absoluta.
"Apenas nos estamos conociendo", dijo, y allí sentenció todo.
"Estoy en un lugar psicológico donde no quiero estar" y no hacía falta decir más.
"Estás hablando en abstracto... te quiero escuchar pero simplemente no puedo". Elocuente.
Me dio todas las putas posibilidades y yo las dilapidé una a una. Fui grosero, fui banal, fui torpe, fui todo lo que no había sido en la primera mitad de la noche. Ya no podía decir nada para arreglarlo, ya no podía cubrir con besos la incomodidad, ya no había caricias sinceras para tapar ese bache.
"Te diría que me da un poco de escalofríos que me toques." Merecido.
No hay perdon y no hay vuelta atrás. Esa es la carga que tengo que llevar. No hay redención, no hay segunda vuelta, no hay arreglo. Sólo un larguísimo instante nocturno de micromuerte, donde no tengo nada más que decir, donde no tengo nada más que hacer y donde sólo me queda este espacio vacío, donde escribo para nadie y donde a nadie le importa.
A la mierda con todo. No quiero mis vacaciones así.
Las ilusiones te comen las entrañas y las escupen ensangrentadas. Yo no quiero vivir de quimeras, perfiero morir estúpidamente y sin expectativas, prefiero ser un vegetal.