Buscando a alguien que me cuide el dia que toque fondo

Al principio me hacía falta y no lo podía evitar. Después, con el paso de los días, decidí dejar de escribir del tema, temeroso de que más de uno decidiera dejar de entrar al blog, harto de leer siempre sobre lo mismo.
Dolor. Dolor. Dolor.
Nadie quiere leer todos los días sobre las angustias ajenas, por más atractivamente narradas que estén.
Y volví a mis temas pintorescos de siempre, a las anécdotas jugosas, a las reflexiones disparatadas, a los recuerdos entrañables.
Pero no se fue. Sigue acá, todos los días y se renueva cada día bajo formas diferentes. A veces tiene forma de resignación, otras de esperanza, otras de malestar llano y convencional. Pero no pasa ni un sólo día en el que no me pese la ausencia, la falta, el espacio vacío. No hay día en el que no me levante desganado, con los músculos rígidos, con las pupilas pesadas.
Me duele. Me duele. Me duele. Me duele. Me duele.
Tengo el cuerpo cubierto de cicatrices que ya no duelen, el dolor pasó a otro estado material. Ayer me corté la mano derecha con un alambre oxidado, hoy me la quemé con una sartén. Pero no duele, o no importa. Porque tengo otro dolor, mucho más profundo, mucho menos curable y mucho, pero mucho más intenso.
Son varias ya las veces en mi vida en que atravesé la sensación de cansancio, la sensación de final, de que las cosas no daban para más. Me pesó siempre tener que decir esas palabras, tener que poner la cara ante las lágrimas, estar un día sentado solo y reconocer que algo que antes estaba allí ya no está. Pero sabía cómo recuperarme, porque cuando las cosas terminan no hay otro camino posible. Se hace el duelo y se continúa, poco a poco, con paciencia.
Pero cuando las cosas no terminan, sino que las circunstancias las detienen, no hay consuelo. No hay. Las distancias son infranqueables y esas cosas que uno decía a la cara se siguen diciendo, pero a través de un teléfono, o de un mail. Y suenan bien pero tienen sabor amargo, amarguísimo. Este duelo es diferente a todos los duelos que me tocó conocer antes. Y duele.
Y me siento solo, imposiblemente solo, y genero situaciones con chicas que jamás voy a concretar. Porque no me apetecen en lo más mínimo y porque no van a saciar mi angustia, ni siquiera un poco. Me paso días enteros ocupando la mente con lo que sea, tardes de fin de semana metido en casa, pensando, fantaseando, entre las tinieblas de mi habitación.
No hay solución. No hay consuelo. No hay mañana. No hay nada.
Hoy Chiara me compró un par de zapatos. Y eso me hizo sonreir como no sonreía hace mucho tiempo, pero también me hizo ver que todo llegó a un punto de extrañeza tal que ya no sé como seguir pensando que ésta es mi vida cotidiana y no una ficción. Porque todo, todo es tan de mentira en este mes y medio que llevo desde mi vuelta, que tal vez lo más fácil sea abandonar esta tragicomedia y cerrar el libro.