Una espina clavada bien lejos del alcance de la mano

No me banco a mí mismo en estos días. Ando perdido, desconsolado, como si hubiera devenido una tragedia. No pasó nada, naturalmente, nada por fuera de mi cabeza. Cómo se da vuelta la ficha, qué venenosa se puede volver una ilusión. Qué rápido se pierde el control de una situación, o qué pronto se da cuenta uno de que el control es una utopía. Lo que yo puse en marcha, yo mismo dilapido. El recuerdo de una serie diminuta de noches se magnifica, se vuelve enorme, me come la paranoia de pensar que ya no se va a repetir. ¿Y por qué no habría de repetirse? Porque el otro es, a fin de cuentas, un desconocido. Lo que conozco son retazos, no a una totalidad. Todavía mido lo que digo, todavía no piso con certeza. Y necesito hablar, necesito que alguien me escuche, alguien que me diga que es una locura, que no se puede andar haciendo semejante escándalo por una fantasía. No se puede postergar todo lo demás para pensar noche y día en esa intensidad que por ahora queda postergada. No me dejaron, no hubo conflicto, no hay malas señales: solo una sospecha, solo un presentimiento apoyado en cosas que me dijeron, en opiniones de otros. Yo creo, o al menos creía, que todo estaba bien, que yo no soy para ella igual a todos los demás, que hice méritos para darle vueltas en el recuerdo mientras está lejos. Pero igual me siento estúpido, estúpidamente vulnerable. Y me pregunto qué cambió. ¿Cómo es posible que hace apenas una semana era yo quien pensaba excusas para cuando debiera huir, horrorizado ante lo que generé? ¿Cómo puedo pasar de la fobia al amor, de la distancia a la necesidad absurda de la cercanía total? Ahora que me separa un continente, todo me duele. Todo lo sufro. No cambió nada, soy yo el que cambió. ¿Tiene sentido esta angustia, es una forma elaborada de no aburrirme en la larga espera hasta que vuelva? ¿O es una intuición verdadera? ¿Qué pasa si cuando vuelve ya no le intereso, si no aparecí aunque sea un instante en su cabeza como un grato recuerdo, si en los trayectos aparecieron una serie de europeos interesantísimos que opacan mi entrega de estos últimos días? ¿Por qué todos me dicen que estoy exagerando y no me doy cuenta? Sé por qué: porque este súbito desencanto es mucho mejor que no sentir nada, es mucho más apasionante que conocer chicas pasajeras y dejarlas a las dos citas por temor a que se enganchen. Quiero esta fantasía con todos sus matices, la quiero plena.
Dios mío, qué manera de exponerse, qué forma tan estúpida de existir, creando ilusiones enormes donde solo había retazos, dejando en manos del otro el destino de la propia felicidad. Y tanta ingenuidad, tanta ingenuidad... que alguien me diga que no estoy tan equivocado, que tanta mala sangre vale la pena. Qué triste sería volver a la gris realidad y seguir en la maquinaria de las relaciones pasajeras, esas que llenan el hueco pero no tapan la herida.